Τρίτη, 31 Μαΐου 2011

Στο Σύνταγμα ζητούν εκφωνήτρια…..


ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ:  Εκφωνήτριες για το διαδικτυακό ραδιόφωνο των  «αγανακτισμένων»  στο Σύνταγμα. Απαραίτητα προσόντα :
  • Σωστή και καθαρή άρθρωση
  • Kαλή χροιά φωνής

Παρακαλούνται όσα κορίτσια έχουν τα απαραίτητα προσόντα και ενδιαφέρονται να προσφέρουν, να επικοινωνήσουν μέσω twitter #greekrevolution

Αποκλείονται οι παρακάτω περιπτώσεις :

  • Όσες έχουν το όνομα Μαρία, Μαίρη, Μαριγούλα Μαριγώ,  Μαριώ, Μαριωρή, Μαρίκα,  Μαρίτσα, Μάρω - Μάρω μια φορά ειν' τα νιάτα…….
  • Όσες το επώνυμο τους ξεκινά από Δ….. και τελειώνει σε –άκη. Για παράδειγμα κάποια συναγωνίστρια με το επώνυμο " Δραχμανάκη" δεν μπορούμε να τη δεχτούμε στη θέση αυτή.
  • Έχουν σπουδάσει Χημικός Μηχανικός ή Πολιτικές Aλχημείες στο Πολυτεχνείο.
  • Έχουν βουλιάξει το κόμμα τους το 1993 ή  τα καραβάκια τους στη μπανιέρα όταν ήταν μικρές παίζοντας τον Tιτανικό.

ΔEYΤΕΡΗ ΦΟΡΑ ΔΕΝ ΤΗΝ ΞΑΝΑΠΑΘΑIΝΟΥΜΕ !!!!

Πέμπτη, 26 Μαΐου 2011

Όλοι στον κουβά….


Κουβάς = Αποτυχημένος στοιχηματισμός. Όταν κάποιος παίζει στοίχημα και χάνει. Είναι η πιο συνηθισμένη λέξη μεταξύ των παιχτών τυχερών παιχνιδιών.

Πράκτορα ας τα παλαβά,

στείλε κι μένα στον κουβά…..

Δεν θα ξαναπείτε «Πάλι στον κουβά ρε γαμώτο»!
Θα παρακαλάτε να κάνετε λάθος στα προγνωστικά!
Δυο μήνες τώρα δεν έχω πάρει ούτε ευρώ! E και τι με αυτό !
Ο κερδισμένος πηγαίνει στην Κούβα και ο χαμένος στον κουβά…..
Στον κουβά αδερφές μου, στον κουβά!!!

Όλοι στο …Σύνδραχμα



Πριν από χρόνια η επικοινωνία μεταξύ των επαναστατών σταματούσε όταν η εξουσία έπιανε τον αγγελιοφόρο. Τώρα ο μεγαλύτερος εχθρός της επανάστασης είναι η άδεια μπαταρία του smartphone……..

Ένα από τα βασικά αιτήματα των διαδηλωτών είναι να παίξει σε επανάληψη το χθεσινό "Ζωή της άλλης". Ο αγώνας θέλει θυσίες….

Στο πρώτο νεκροταφείο σταμάτησαν τις κλάψες και φωνάζαν όλοι "Εεεε Ωωωω πάρτε το μνημόσυνο και φύγετε απο δω!!". Όλοι μια γροθιά!

Εμείς που έχουμε αγανακτίσει με τις σκοπιές και τις αγγαρείες πρέπει να βάλουμε μέσο για να πάμε στο σύνταγμα ; (σε γραφείο).

Με τον τζίρο που έκαναν τα σουβλατζίδικα χθες στο Σύνταγμα ξεπληρώναμε τα μισά χρέη  στο ΔΝΤ. Τα άλλα μισά θα τα παίρναμε πακέτο για το σπίτι .…..


Eίμαστε αγανακτισμένοι με όσους έκαναν πάρτι  στην εξουσία ή γιατί δεν μας κάλεσαν κι εμάς;


Δηλώσεις της Μαρίας Δαπατεράκη

"Εδώ κυριλέ ταβερνείο" , "Εδώ κυριλέ ταβερνείο" ,

«Η μεγαλύτερη κατάκτηση της μεταπολεμικής Ελλάδας στο μπάσκετ, είναι το Euro 87. Το σενάριο της απομάκρυνσης της Ελλάδας από το τραπέζι βρίσκεται πλέον στο ευρώ. Είμαι υποχρεωμένη να μιλήσω ανοικτά. Αυτά τα  ξέρει και η κουτσή Μαρία. Έχουμε ιστορική ευθύνη να δούμε το διάλειμμα καθαρά: Ή συμφωνούμε σε ένα πρόγραμμα σκληρών προπονήσεων με αποτελέσματα, ή επιστρέφουμε πίσω χωρίς φράγκο. Όλα τα υπόλοιπα είναι απλώς οδοντόκρεμες».
     Τόσο κρίσιμο δίλημμα είχαμε να αντιμετωπίσουμε από τότε που η τηλεόραση έπαιζε το «Μαρία η άσχημη». Θα μου πείτε η γνώμη της Μαρίας Δαπατεράκη έχει ιδιαίτερη βαρύτητα γιατί είναι επίτροπος. Σιγά το πράγμα!
 Και ο θείος μου ο Θύμιος είναι επίτροπος στον Aγιο Θεράποντα και δεν τολμά να πει τίποτα αν δεν του το επιτρέψει η θεία μου η Τασία. Καλά λέγανε παλιά "Νατο, Σία και Τασία…."

Τρίτη, 24 Μαΐου 2011

ΠΑΣΟΚ - Ολυμπιακός σημειώσατε X


“Το ΠΑΣΟΚ είναι σαν τον Ολυμπιακό. Εχει πάντοτε τεράστιο πάγκο

Παρακάτω θα παρουσιάσουμε τα 10 σημεία που μοιάζει το ΠΑΣΟΚ με τον Ολυμπιακό. Ελπίζουμε βεβαια ο αντιπρόεδρος να εννοούσε τον Ολυμπιακό Πειραιώς και όχι τον Ολυμπιακό Αντίς Αμπέμπα (θρυλική ομάδα των ομογενών μας στην Αιθιοπία).

  
  1. Ο Ολυμπιακός έχει «πλούσιο πάγκο». Το ΠΑΣΟΚ μπορεί να μην έχει «πλούσιο πάγκο» αλλά είναι κόμμα με στελέχη που φορούσαν ζιβάγκο, κολυμπάνε στο φράγκο και από το πολύ σκύψιμο στην τρόικα έχουν πάθει λουμπάγκο…..
  2. Ο Ολυμπιακός έχει τον Αργεντινό μεσοεπιθετικό Άριελ Ιμπαγάσα και στο ΠΑΣΟΚ φωνάζει ο ένας υπουργός τον άλλο  «A, ρε μπαγάσα».....
  3. Ο Ολυμπιακός τη δεκαετία του 90 είχε πολλές επιτυχίες, έχοντας στο τιμόνι της διοίκησης του τον Σωκράτη και ο Σωκράτης είχε πολλές επιτυχίες έχοντας στο τιμόνι της διοίκησης της χώρας το ΠΑΣΟΚ….
  4. Ο Ολυμπιακός παίζει σύστημα 4-4-2  γιατί μόνο αυτό ταιριάζει στο DNA των “γεννημένων πρωταθλητών”. Το ΠΑΣΟΚ  παίζει με τους συνταξιούχους το σύστημα 3 και 60 και ξερό ψωμί.
  5. Οι παλαίμαχοι του Ολυμπιακού και της Προοδευτικής παίζουν κάθε χρόνο Βραδυποριακός – Ταλαιπωριακός.  Οι παλαίμαχοι βουλευτές του  ΠΑΣΟΚ παίρνουν κάθε μήνα  οκτώ συντάξεις και άσε τους άλλους να ταλαιπωρούνται ………
  6. Oι αδερφοί Ανδριανόπουλοι ήταν ιδρυτικά μέλη του Ολυμπιακού και βοήθησαν το σύλλογο να γίνει δημοφιλής σε όλη την επικράτεια. Πολλά χρόνια αργότερα ένας άλλος Ανδριανόπουλος ήταν στο δημοφιλές ψηφοδέλτιο επικρατείας του ΠΑΣΟΚ.
  7. Οι παίχτες του Ολυμπιακού είναι γνωστοί ως «παιδιά του Πειραιά». Τα μεγαλοστελέχη του κινήματος είναι γνωστά και ως «παιδιά που θέλουν δωρεά» και που βολεύουν τα παιδιά τους από «γενεά σε γενεά»……
  8. Στόχος του Ολυμπιακού  είναι να προσφέρει στο κοινό του γκολ και θέαμα. Το ΠΑΣΟΚ μας πρόσφερε τόσα χρονια άρτο και θεάματα. Τώρα μας έκοψε τον άρτο κι είμαστε για κλάματα…..
  9. Οι κακές γλώσσες λένε ότι πολλοί έκαναν καριέρα περνώντας από την «παράγκα» του Ολυμπιακού στο ποδόσφαιρο. Aλλοι στο ΠΑΣΟΚ έκαναν καριέρα περνώντας από την «παράγκα» του Σίμου του Υπαρξιστή στου Ψυρρή…..
  10. Όσοι δεν συμπαθούν τον Ολυμπιακό, έχουν να λένε για τα «πέτσινα» πέναλτι που κέρδιζε συνέχεια η ομάδα. Ευτυχώς στο ΠΑΣΟΚ πέταξαν νωρίς τα πέτσινα μπουφάν,  όχι όμως τις  πέτσινες υποσχέσεις και τώρα μας στήνουν στα 11 βήματα.
Έχουμε καλο τερματοφύλακα; Δε νομίζω…..

Το ΠΑΣΟΚ δεν είναι .... χαλιφάτο


"ΕΟΚ και ΝΑΤΟ το ίδιο Συνδικάτο"!
ΠΑΣΟΚ 1980



Διόρισε με βουλευτή στο δήμο στο Μοσχάτο
αφίσες κόλλαγα κι εγώ, πράσινο είμαι νιάτο.

O αγώνας δικαιώνεται με ζεμπεκιές στο Στράτο,
έχουμε την κυβέρνηση και αρχηγό βαρβάτο.

Οι υπουργοί θα παίρνουνε φλουρί Κωνσταντινάτο
κι οι «μη Προνομιούχοι», ένα αυγό μελάτο.
ΠΑΣΟΚ 1980 -1989


Πουλώ και το κοπάδι, πουλώ και το λιγάτο,
με μετοχές θα γίνει, η Ελλάδα εμιράτο.

Μπήκαμε όλοι στην ΟΝΕ και πάμε παρακάτω
Γκόλφω μου πάρε δάνειο, να μην σε πουν χωριάτω.

Η Ελλάδα  ας γίνει προτεκτοράτο
η πίτα να 'ναι ολόκληρη και το σκυλί χορτάτο.
ΠΑΣΟΚ 1993 -2004


‘‘Λεφτά Υπάρχουν’’ είπες, με ύφος αεράτο
και τώρα λες, κάτσε λαέ να φας σε άδειο πιάτο.

Τώρα με τη τρόικα έχω κορμί σπαθάτο
με τέτοια εισιτήρια, το κόβω ποδαράτο.

Το ΔΝΤ μας έριξε στης θάλασσας τον πάτο
Γιώργο, γιατί μας το κρυβες το μαύρο το μαντάτο ;
ΠΑΣΟΚ 2011


Κυριακή, 22 Μαΐου 2011

Δέκα δις ευρώ είναι, να τα αφήσω ;


H Γερμανία έχει βγάλει έως τώρα 10 δις ευρώ από την Ελλάδα!
Ο επικεφαλής οικονομικός αναλυτής των Financial Times Deutschland, Thomas Fricke, στο άρθρο του με τίτλο ”Ο αμαρτωλός Έλληνας πληρώνει και υπότιτλο Περίεργο, αλλά αληθινό: Κανείς δεν επωφελείται οικονομικά τόσο πολύ από την κρίση όσο η ομοσπονδιακή κυβέρνηση. Είναι καιρός με αυτά τα περίπου 10 δις Ευρώ να καθησυχαστούν οι αμφισβητίες”.
Το άρθρο στη γερμανική γλώσσα θα το βρείτε

Εμείς σας παρουσιάζουμε σε αποκλειστικότητα το μπλουζάκι που θα φορεθεί το καλοκαίρι από όλους τους Γερμανούς τραπεζίτες στη διάρκεια των διακοπών τους. Ελπίζουμε να πιούν κι ένα κοκτέιλ στην υγεία μας, στην υγεία των κορόιδων …..

Σάββατο, 21 Μαΐου 2011

Ταινίες για όλη την οικογένεια ……….



«Η μάχη βρίσκεται σε πλήρη εξέλιξη», δήλωσε σήμερα ο Γιώργος, τονίζοντας ότι είναι αναγκαία η εθνική συστράτευση. Μετά από πολύωρες συσκέψεις αποφασίστηκε το Ελληνικό Χόλυγουντ, να επιστρατεύσει τα πιο λαμπερά του αστέρια, να τα ντύσει στο χακί και να γύρισει δεκάδες κινηματογραφικες ταινίες, σε βουνά, πεδιάδες και στο κέντρο της πρωτεύουσας, αναπαριστώντας το έπος του 2011. Φυσικά κομπάρσοι για τα γυρίσματα όλων των ταινιών θα είναι υποχρεωτικά όλοι οι πολίτες αυτής της χώρας που θα παρέχουν τις υπηρεσίες τους δωρεάν αφού είναι «υπεράνω χρημάτων». Ενδεικτικά παρουσιάζουμε κάποιες από τις ταινίες :

ΤΟ ΜΠΛΟΚΟ
Πλοκή
Μια νύχτα του 2011, εφοριακοί συλλαμβάνουν ένα διανομέα πίτσας που δεν είχε απόδειξη και τον πιέζουν να καταδώσει τους συναδέλφους του που κάνουν το ίδιο, αλλιώς δε θα εκτελέσουν κανονικά τα δρομολόγια για Σύρο – Τήνο - Μύκονο……  Η ταινία θα προβληθεί στην «Εβδομάδα κριτικής» του Φεστιβάλ Αχαρνών το Σεπτέμβριο.

ΟΙ ΓΕΝΝΑΙΟΙ ΖΟΥΝ ΜΟΝΑΧΑ 2 ΦΟΡΕΣ
Πλοκή
Ο Παντελής συνταξιούχος του Τ.Σ.Α. σκηνοθετεί το θάνατο του πατέρα του για να παίρνει τη σύνταξη του. Τον καταδίδει όμως η γυναίκα του η Χαρίκλεια για να τον εκδικηθεί γιατί τρώει τη σύνταξη του σε είδη διατροφής και λογαριασμούς ΔΕH. Μια μέρα o Παντελής θα συναντήσει στο δρόμο το Χάρη, μέλος μιας ομάδας σαλταδόρων που κλέβουν "τροικανούς" με πολιτικά…


 Η ΜΕΣΟΓΕΙΟΣ ΦΛΕΓΕΤΑΙ
Δεν υπάρχουν λεπτομερή στοιχεία για την ταινία. Το μόνο που έγινε γνωστό είναι ότι θα πρωταγωνιστούν ο σύντροφος Μοαμάρ και ένας Aμερικανος με το καλλιτεχνικό ψευδώνυμο «Yes, we Stross Can».

ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΜΙΛΗΣΑΝ ΜΕ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ
Πλοκή
Η ταινία παρουσιάζει την αντίσταση μιας παρέας νέων που έχουν περίπτερο στο κέντρο της  Αθήνας κατά τη διάρκεια του μνημονίου. Συμμορίες εξωγήινων επιχειρούν να ληστέψουν κάθε βράδυ το περίπτερο των νεαρών οι οποιοι το υπερασπίζονται σθεναρά με τη βοήθεια ομάδας μεταναστών…..

ΟΙ ΓΕΝΝΑΙΟΙ ΤΟΥ ΒΟΡΡΑ
Πλοκή
Με την κήρυξη της εθνικής συστράτευσης από το  Γιώργο,  ο Νέστορας και οι φίλοι του που μένουν στην Κηφισιά και το Διόνυσο φεύγουν για το μέτωπο του κέντρου της Αθηνας για να υπερασπίσουν τους εξαθλιωμένους κατοικους του. Η αδελφή του Μάρθα που υπηρετεί ως εθελόντρια στην Μ.Κ.Ο. « Ότι Αρπάξω»…..

ΚΟΝΣΕΡΤΟ ΓΙΑ ΠΟΛΥΒΟΛΑ

Πλοκή
Η Νίκη υπάλληλος σε fast food απολύεται με συνοπτικές διαδικασίες γιατί έφαγε μια ελιά από τη σαλάτα πελάτη του μαγαζιού. Ένας νεαρός λοχαγός που υπηρετεί στο πεδίο βολής "Σωκράτους" στην Ομόνοια και είναι ερωτευμένος μαζί της, ορκίζεται εκδίκηση…….

ΚΑΤΑΚΟΠΟΣ ΝΕΛΛΗ

Πλοκή
Στην Αθήνα το καλοκαίρι του 2011, η Νέλλη, μια Eλληνίδα που σπουδάζει μπαγλαμά και κλασσικό μπαλέτο, δουλεύει 12 ώρες την ημερα στη λάντζα ενός πατσατζίδικου, γίνεται διάσημη με τη βοήθεια του προεδρου της κυβέρνησης…….

Παρασκευή, 20 Μαΐου 2011

Πανταζής και Πολυχρόνης σε νέες περιπέτειες (13)


Τώρα δέσαμε...


         O  Στρος Καν θα φοράει στο πόδι βραχιόλι για να μπορούν να ελέγχουν κάθε του κίνηση. Δεν θα είναι όμως ο μόνος. Σας παρουσιάζουμε το βραχιόλι εντοπισμού που θα φοράει από τον επόμενο μήνα κάθε Έλληνας φορολογούμενος. Το βραχιολάκι εντοπισμού, διακοσμημένο με πέτρες damarofski, θα συνδέεται ηλεκτρονικά με το ειδικό κέντρο ελέγχου των Βρυξελλών. Στην εικόνα ευτυχής Έλληνας επιδεικνύει το νέο του απόκτημα.

Τρίτη, 17 Μαΐου 2011

Ντομινίκ, σε πήγαν για πικνίκ ;

       Ήρθε στη χώρα μας με ύφος νέου Πιουριφόυ. Μας απείλησε και έκανε τον καουμπόι. Ήθελε να γίνουμε όλοι πρόβατα και να τρώμε μόνο χλόη. Τέρμα το κομπολόι, από εδώ και πέρα όλα θα δουλεύουν ρολόι !!! Είχε μαζί του το τοπικό αρχοντολόι. Κάποιοι φώναξαν και κάποιοι άρχισαν το μοιρολόι. Aλλοι έβρισαν αυτόν κι όλο του το σόι. Μετά κάθισαν να δουν τον παραμυθένιο γάμο της Βάσιας Aλόη. Στο μεταξύ δεν έβρισκε κανένας δουλειά ούτε σαν "ντελίβερι-μπόι". Ο πρόεδρος όμως ήταν βαρβάτος και πλεϊμπόι. Στην Νέα Υόρκη τον έβαλαν στη στενή σαν  τεντιμπόι. Και τώρα τι θα γίνει;
 Κάποιον θα βρούνε από το σκυλολόι........



Δευτέρα, 16 Μαΐου 2011

Κανόνες συμπεριφοράς σύμφωνα με το αμερικανικό savoir vivre

Μπορείς να έχεις το μισό πλανήτη σκλάβο στη γαλέρα .... αλλά δεν μπορείς να παρενοχλείς μια καμαριέρα.....
Μπορείς να βομβαρδίζεις κάθε λαό πέρα ως πέρα..... αλλά δεν μπορείς να καπνίζεις σα τσιμινιέρα……
Μπορείς να κυβερνάς με το δολάριο και τη φοβέρα..... αλλά δεν μπορείς να έχεις ερωμένη, αν φοράς βέρα……
Μπορεί αλλού  να πεθαίνουν από πείνα και χολέρα…..... αλλά δεν μπορείς να έχεις γκόμενα τη συμπεθέρα….
Μπορείς να κάνεις μια χώρα από τις σφαίρες σαν γραβιέρα…....... αλλά δεν μπορείς να γίνεις πρόεδρος, εκτός κι αν είσαι μεγάλη λέρα…….
Μπορείς να στείλεις όποιον θέλεις στο Γκουαντάναμο κρουαζιέρα……. αλλά δεν μπορείς να έχεις φίλους, αν θέλεις να κάνεις καριέρα…….

Μην ενοχλείτε!


Σάββατο, 14 Μαΐου 2011

Οι συμμετοχές της Ελλάδας στη Eurovision ήταν προφητικές !!!


Αποκάλυψη !!!

Όλα τα τραγούδια που έστειλε η χωρα μας στους διαγωνισμούς της Eurovision τη δεκαετία του 1970 είχαν στίχους με προφητικά λόγια. Δώστε την κατάλληλη προσοχή:

1974
"Κρασί, θάλασσα και τ' αγόρι μου"
Μαρινέλλα

Είχε προβλέψει ότι το προσωπικό των μεσημεριανών εκπομπών και όχι μόνο, θα είναι λίγο κρασί, λίγο θάλασσα και το αγόρι τους …….

1976
"Παναγιά μου, Παναγιά μου"
 Μαρίζα Κωχ

Ποιος το περίμενε ότι το ίδιο θα λέγαμε και εμείς, μετά από 35 χρόνια με αυτά που ζούμε και βλέπουμε να συμβαίνουν.

1977
"Μάθημα σολφέζ"
Πασχάλης, Μπέσσυ Αργυράκη,Ρόμπερτ Ουίλιαμς, Μαριάννα Τόλη.

Αβάντι ντο φα φα φα σολ φα σολ φα μι ντο σι μι μι μι ντο σι ντο σι σολ σι ντο ...
Τώρα το μάθημα σολφέζ  γίνεται με μόνο δυο νότες, το "μη" και το "ρε":
Αβάντι, μη μιλήσεις, μη φωνάξεις, μη και δε πληρώσεις ρέ!!

1978
"Τσάρλι Τσάπλιν"
 Τάνια Τσανακλίδου

Προέβλεψε ότι κι εμείς  θα τριγυρνούσαμε σαν ήρωες του βωβού κινηματογράφου και κανείς δεν θα μιλάει με κανένα.

1979
"Σωκράτης"
 Ελπίδα
Προέβλεψε με τον πλέον ξεκάθαρο τρόπο ότι 20 χρονια μετά και για πολλά ακόμη, ο Σωκράτης θα γινόταν  Σούπερσταρ στο χώρο του ποδοσφαίρου, της πολιτικής ζωής και εμείς θα μέναμε χωρίς ελπίδα......
Για  αποφυγή παρεξηγήσεων δεν εννοούμε τον  Σωκράτη Παπασταθόπουλο, αλλά τον άλλο τον Παπασταζόπουλο….. 


Πρακτικές συμβουλές για να κόψετε το τσιγάρο


Το να κόψει κανείς το κάπνισμα δεν είναι εύκολο, αλλά δεν είναι αδύνατο. Πολλοί άνθρωποι έχουν καταφέρει να το κόψουν. Εγώ για παράδειγμα, το έχω κόψει το τελευταίο μήνα τουλάχιστον δέκα φορές. Οι παρακάτω συμβουλές μπορούν να βοηθήσουν να απαλλαγείτε οριστικά από την κακή αυτή συνήθεια: 

Πίνετε νερό: (oι ειδικοί συνιστούν να πίνετε 8- 10 ποτήρια την ημέρα), άφθονους χυμούς φρούτων και πράσινο τσάι. Το σώμα σας χρειάζεται υγρά  για να μεταφέρει οξυγόνο στα κύτταρα. Με τόσα υγρά βέβαια, μετά και να θέλετε να καπνίσετε δεν θα προλαβαίνετε αφού θα τρέχετε κάθε τρεις και λίγο στην τουαλέτα.
Κάντε μία βόλτα:  ο χρόνος που περνάτε σε ανοιχτό περιβάλλον σας αναζωογονεί. Νιώστε τον αέρα στα μαλλιά σας, κοιτάξτε ψηλά και χαμογελάστε, προσέξτε όμως γιατί μπορεί αντί να κόψετε το τσιγάρο, να σας κόψει κάποιο αυτοκίνητο.
Απασχολείστε το μυαλό και τα χέρια σας: το παραδοσιακό κομπολόι ή μια μπάλα αντι-στρες είναι μια καλή λύση. Μια προχωρημένη ιδέα είναι να ξεκινήσετε δραστηριότητες όπως το κέντημα  και  το πλέξιμο.  Με τα νεύρα που θα έχετε από την έλλειψη του τσιγάρου θα γίνετε έτσι κι αλλιώς μαλλιά κουβάρια με τους γύρω σας και λίγο πλέξιμο μπορεί να σας ηρεμήσει.
 Aναζητήστε τεχνικές χαλάρωσης: Aφουγκράζεστε το σώμα σας, δώστε χρόνο στον εαυτό σας, επιβραδύνετε τους ρυθμούς σας, μιλάτε αργά και περπατάτε ακόμη πιο αργά. Aν δεν καταφέρετε να κόψετε το κάπνισμα σίγουρα θα είστε ο πρωταγωνιστής στην επόμενη ταινία του Aγγελοπούλου.
Πετάξτε όλα τα τσιγάρα που έχετε, τους αναπτήρες, τα τασάκια και γενικά ό,τι έχει να κάνει με κάπνισμα. Δεν είναι ανάγκη αυτό να γίνει στο γήπεδο, γιατί υπάρχει σοβαρή πιθανότητα αντί να διακόψετε το κάπνισμα να σας φέρνουν τσιγάρα στο κρατητήριο.
Πηγαίνετε σε μέρη όπου απαγορεύεται αυστηρά το κάπνισμα όπως ο κινηματογράφος, το θέατρο, οι βιβλιοθήκες κ.τ.λ. Αποφύγετε τα νοσοκομεία γιατί με αυτά που θα δείτε εκεί μέσα θα καταλήξετε στο συμπέρασμα «να έχω την υγεία μου να καπνίζω».  
Κόψτε το τσιγάρο με το μαχαίρι. Στην πράξη δεν είναι ιδιαίτερα εύκολο, μια και το τσιγάρο δεν είναι μπακλαβάς με αμύγδαλα και φυστίκια Αιγίνης. Στην ανάγκη ζητήστε τη συμβουλή  από τον αρμόδιο υπουργό που έκοψε σε μια νύχτα με το μαχαίρι  μισθούς, συντάξεις, κοινωνικά επιδόματα, παροχές, και δαπάνες.
Εάν φοβάστε πως όταν κόψετε το κάπνισμα θα πάρετε βάρος, αρχίστε την γυμναστική και προσέξτε τη δίαιτα σας. Θα  τρώτε, που θα τρώτε τα λυσακά σας για τσιγάρο, δεν είναι ανάγκη να τρώτε και τον άμπακο.
Αν η επιθυμία σας για κάπνισμα είναι πολύ έντονη, μπορείτε να αγοράσετε καραμέλες ή τσίχλες. Αν κάποιος σας πει να βγάλετε την τσίχλα από το στόμα, γιατί φαίνεστε γελοίος, πείτε του ότι έχετε βγάλει τη μπέμπελη για μια τζούρα και το καλύτερο που έχει να κάνει είναι να βγάλει το σκασμό.
Ξαναδοκιμάστε αν αποτύχετε. Ακόμα κι αν αποτύχετε μπορείτε να περιμένετε μια εβδομάδα και ξαναδοκιμάστε με το δικό σας τρόπο. Έτσι κι αλλιώς στην Ελλάδα ο καθένας κάνει ότι του καπνίσει………

Παρασκευή, 13 Μαΐου 2011

Zάππειο σημειώσατε 2

Ζάππειο 2,
 κρύο αστείο,
 κόμμα γραφείο,
 κλίκας πεδίο,
 ο μόνος στόχος,
 το κυβερνείο.

 Ζάππειο 2,
χώρα μουσείο,
βολής πεδίο,
πάρε λαχείο,
ψάξε μια θέση
 στο υπουργείο.

Ζάππειο 2,
μισθός σφαγείο,
άδειο ταμείο,
σκάνδαλα αρχείο,
κι όλα να μοιάζουν,
γέρικο αιδοίο.

Ζάππειο 2,
βλέμα οικείο,
ξανθό κρανίο,
και στο δελτίο,
βγαίνει ένα τρίο,
 γεμάτο  μπρίο.

Ζάππειο 2,
νυχτός δοχείο,
ποινή εκτίω,
αν θες βραβείο
πες ναι στο θείο.
Αντώνη αντίο!

H elite της Εκάλης


Με λένε Λίτσα,μοιάζω με θείτσα
έκανα μπότοξ, σωστή κουκλίτσα
πάω βολτίτσα, στο χέρι γκλίτσα
και το βραδάκι, καμιά ποκίτσα.

Μένω Eκάλη, γλύτωσα πάλι
απ' της Aθήνας το μαύρο χάλι
σπίτι παλάτι, λεφτά τσουβάλι
κεφάλι κλούβιο, μυαλό στραγάλι.


Με λένε Λίτσα, με μια βαλίτσα
έφυγα νύχτα, απ' την Καρδίτσα
βρήκα τον Τάσο, και αγκαλίτσα
στήσαμε κόλπα, γι' όλα τα βίτσια .

O Τάσος πάλι, ήταν τσακάλι
έκλεψε, έγδαρε, κι αγάλι αγάλι
έγινε μπόλικο το καπιτάλι
πολύ κουράστηκε, αλλά χαλάλι.

Μένω Eκάλη, ζωή μεγάλη,
με υπηρέτριες στο προσκεφάλι
τέρμα για μένα η βιοπάλη
τρέξε μονάχος σου, τρέχα χαμάλη…

Κυριακή, 8 Μαΐου 2011

Κούλης ο μυστήριος (6)


Γιορτή της μητέρας


Μάνα κουράγιο

Μάνα κουράγιο και θα περάσει κι αυτός ο μήνας,
μαζί θα ζούμε στο ίδιο σπίτι  εγώ κι εσύ
 ας τους να λένε πως δεν προσφέρω κι είμαι κηφήνας
και να 'χεις έτοιμο το παντελόνι μου το θαλασσί.

Κουράγιο μάνα κι ας το κόψανε σε εμάς το δώρο
βάλανε φόρους κι όλα τα πήγανε στο ρετιρέ
και για τους δυο μας ήτανε πλήγμα θανατηφόρο
που θα στερούμαι και το τσιγάρο και τον καφέ.

Μάνα κουράγιο που 'μαι σαράντα κι 'μαι εργένης
και μη νομίσεις ότι το κάνω από καπρίτσιο
ποια θα με πάρει τώρα που είμαι φτωχός και πένης
ποια θα μου φτιάχνει σαν το δικό σου το παστίτσιο.

Κουράγιο μάνα και δε θα μείνω χωρίς γυναίκα
θα παντρευτώ μία γοργόνα στην αμμουδιά 
κι αν με αφήσει κ' αυτή θα βρω άλλες δέκα
μα δε θα φύγω από τη δική σου την ποδιά.

Μάνα κουράγιο κι ο ο γιόκας σου θα τη γλυτώσει
μυαλό δεν έβαλε να πιάσει μια δουλειά
τι κι αν σου έλεγαν, μα δεν μπορεί! Θα στρώσει!
έστρωσε μάγουλα και δίπλωσε η κοιλιά!

Κουράγιο μάνα και χρόνια σου πολλά
γιορτάζουν σήμερα του κόσμου οι μανούλες
μην περιμένεις όμως νύφη,  σώνει -καλά
αφού το ξέρεις, όλες είναι τόσο……σούλες.


Μάνα κουράγιο, να σου δώσω ένα λουλούδι
φτηνό το δώρο απ' το γιο σου το ρεμάλι
δεν χορεύει λένε, το νηστικό αρκούδι
μα αν αργήσω, κρέμασε μου το κουτάλι…..

Σάββατο, 7 Μαΐου 2011

Εκατό δραχμές στην τσέπη.........

Κατηγορηματικά διέψευσαν αξιωματούχοι της ελληνικής κυβέρνησης τα σενάρια για επιστροφή στη δραχμή. Κυβερνητικές πηγές κάνουν λόγο για προβοκάτσια και για άμεση λήψη μέτρων ενάντια σε όσους προωθούν τέτοια σενάρια. Σύμφωνα με ανεπιβεβαίωτες πληροφορίες οι υπάλληλοι της ειδικής υπηρεσίας χθες το βράδυ άσκησαν  πειθαρχικές διώξεις και οδήγησαν στο αυτόφωρο τους κατηγορούμενους στις παρακάτω περιπτώσεις:

Ομάδα φοιτητών τραγουδούσε συνοδεία κιθάρας το «τραγούδι της δραχμής» της Αρλέτας. Κατασχέθηκαν δύο άδεια μπουκάλια μπύρας, μια νταμπιζάνα κρασί ξινισμένο και το γκαζάκι  για ψήσιμο ελληνικού καφέ.

Πέντε συνταξιούχοι του Κ.Α.Π.Η. Αγίων Aναργύρων  τραγουδούσαν καντάδες και το «της μιας δραχμής τα γιασεμιά» του Αττίκ. Κατασχέθηκαν δύο τεχνητές οδοντοστοιχίες  και 3,5 ευρώ που ήταν το υπόλοιπο της σύνταξης του μήνα.

Ταξιτζής κατά τη διάρκεια της διαδρομής Τζιτζιφιές – Σύνταγμα (Υπουργείο Οικονομικών) άκουγε στο ραδιόφωνο και σιγοψυθίριζε τους στίχους του τραγουδιού του Άκη  Πάνου που έλεγαν:
«Λένε πως είναι μια γυναίκα της δεκάρας
ή της δραχμής όταν κανένας γελαστεί
»,
Ο ηχολήπτης του ραδιοφωνικού σταθμού διέφυγε τη σύλληψη και αναζητούνταν μέχρι τις πρώτες πρωινές ώρες.

Συνελήφθη ακόμη εβδομηντάχρονος προικοθήρας στην Καλαμάτα ο οποίος  κατά τη διάρκεια ερωτικής εξομολόγησης στην αγαπημένη του της απάγγειλε το:
 «Τι τα θέλω τα παλάτια, τα χωράφια, τις ελιές,
πες το ναι, εσύ μονάχα, και τα κάνω εγώ δραχμές»
 Στην  απολογία του ισχυρίστηκε ότι η σύντροφος του δεν μιλούσε και δεν καταλάβαινε ελληνικά μια και μόλις είχε έρθει από τη Ρωσία και ότι δεν είναι προικοθήρας γιατί τα χωράφια και  οι ελιές που θα πουλήσει ανήκουν στον ίδιο.
Ο μόνος που τελικά αφέθηκε ελεύθερος παρόλο που τραγουδούσε το :
«Εκατό δραχμές την μέρα παίρνω τζιβαέρι μου
πες της μάνας σου πως θέλω να σε κάνω ταίρι μου»,
 ήταν ο Μάριος Ιορδανίδης ο οποίος ισχυρίστηκε ότι διατελούσε σε κατάσταση μέθης. Οι εκπρόσωποι του τμήματος δίωξης οικονομικού εγκλήματος τον απάλλαξαν όχι γιατί είχε το ακαταλόγιστο, αλλά γιατί τους δόθηκαν οδηγίες ότι το συγκεκριμένο τραγούδι κινείται προς την σωστή κατεύθυνση. Σε λίγο όλοι μας θα παίρνουμε μεροκάματο εκατό δραχμές. Περαστικά μας........




Παρασκευή, 6 Μαΐου 2011

Tζιτζιφιόγκοι.....



Δένω το φουλάρι κόμπο
 κι ας με λένε τζιτζιφιόγκο

Για "τζιτζιφιόγκους" του υπουργείου Οικονομικών, μίλησε ο Δημήτρης Ρέππας.
 Ο Μπαμπινιώτης στο Λεξικό του δίνει την εξής ερμηνεία στον τζιτζιφιόγκο: «Ανδρας που προσέχει υπερβολικά την εμφάνισή του, με επιτηδευμένο ντύσιμο και παρουσιαστικό».

Πως γνωρίζουμε όμως  ένα τζιτζιφιόγκο με την πρώτη μάτια ;

Φοράει καπέλο αραχνοΰφαντο με φιόγκο απλικέ, από κόντρα πλακέ.
Στο λαιμό φουλάρι σε σχήμα φιόγκου σατέν, σε χρώμα μπλε μαρέν.
Μακό αμάνικο μπλουζάκι  με φιόγκους, κρόσια και κάλπικα γρόσια.
Oλόσωμο καλτσόν και φιόγκο στη γάμπα, με ροζ στάμπα.
Διχτυωτό παντελόνι αμπιγιέ με φιόγκο, πιέτες και χαρτοπετσέτες.
Σαγιονάρες με φιόγκους και εμπριμέ βολάν,  για κάθε συμβάν, σε 42 υπό σκιάν.
Mαύρο αισθησιακό στριγκάκι  με φιόγκο από τούλι, που φτάνει ως το προγούλι.

Κούλης ο μυστήριος (5)


Πανταζής και Πολυχρόνης σε νέες περιπέτειες (8)


Πέμπτη, 5 Μαΐου 2011

Αφροδίτη στην Παρθένο..........


O Μιχάλης Χρυσοχοΐδης δήλωσε στο ραδιόφωνο του REAL FM 97,8 ότι  «ο Στρος Καν δεν είναι παρθένα, είναι έμπειρος πολιτικός».

Φυσικά και δεν είναι παρθένα ο γάλλος πολιτικός, αν ήταν θα τον έλεγαν "Χουάνα, η παρθένα" και όχι Ντομινίκ. Aν και πολλοί δικοί μας πολιτικοί κάνουν τις "μωρές παρθένες". Για κάποιους από αυτούς ταιριάζει το "από μπροστά παρθένα κι από πίσω…  τα τρένα της αλλαγής". Α, όλα κι όλα. Οι πολιτικοί μας είναι παλαιών αρχών. Η τιμή είναι τιμή (20 - 30 % στην τσέπη) και το κούτελο πρέπει να το έχουμε καθαρό. Για παράδειγμα  υπάρχει ακόμη  και υπουργός που θα μείνει παρθένα μέχρι να γίνει ο γάμος. Όχι ο γάμος ο δικός του, αλλά ο γάμος της ΔΕΗ, της ΕΥΔΑΠ και των άλλων δημοσίων επιχειρήσεων με τους εκλεκτούς γαμπρούς από το Λονδίνο, το Μόναχο και τις άλλες ευρωπαϊκές μεγαλουπόλεις. 
Ταυτόχρονα θα καταθέσουμε και κάποιες προτάσεις για να ξαναγίνει η πολιτική ζωή του τόπου αγνή, τίμια και αμόλυντη. Μπορούμε για παράδειγμα να απαιτήσουμε από τα λαμόγια της πολιτικής σκηνής, να σταματήσουν να έχουν καταθέσεις στην Eλβετία και να μεταφέρουν τις αποταμιεύσεις τους, στους Παρθένους νήσους. Παράλληλα με νομοθετική ρύθμιση  επιβάλλεται να λαδώνονται μόνο με εξαιρετικό παρθένο ελαιόλαδο. Να καταπατούν και να χτίζουν μόνο σε παρθένα δάση και όχι να κάνουν στάχτη  ότι τους καπνίσει. Η αντιπολίτευση να  καταθέτει επίκαιρες ερωτήσεις μόνο όταν έχουμε  Πανσέληνο στην Παρθένο. Υπουργός οικονομικών να γίνεται μόνο αυτός που έχει ωροσκόπο Παρθένο και μπάρμπα στην Κορώνη. Με αυτό τον τρόπο θα περάσουμε από τον αστερισμό της κρίσης και των αναδιαρθρώσεων στον αστερισμό της Παρθένου.
Τέρμα πια οι μηχανορραφίες… σειρά έχουν οι παρθενορραφίες…

Άκου «μπροστάντζα»


Υπάρχει πολιτικός που χρησιμοποιεί τη λέξη «μπροστάντζα»;  Ντροπή !! Δεν του φαινόταν ότι είναι  βαρύς, αλανιάρης και λαϊκάντζα. Άκου «μπροστάντζα»!!! Xάθηκε η λέξη προκαταβολή, εγγύηση  ή ακόμη καλύτερα αρραβών;

Aν και ο συγκεκριμένος πολιτικός είναι μαστοράντζα σε κάτι τέτοια, ξέρει τι λέει, δεν έχει κάψει φλάντζα. Τι θέλατε να πει δηλαδή για τα ράντζα στα νοσοκομεία ή για τα τούλια με σατέν οργάντζα του πρίγκιπικού γάμου που διαβάζουν τα κοριτσόπουλα στα ρομάντζα; Είναι ικανότατη σοφεράντζα και οδηγεί  το κόμμα του με ασφάλεια, είναι σιγουράντζα.
Μήπως όμως θα πρέπει να αλλάξει λουκ και να κόψει τη φράντζα, αυξάνοντας τις πιθανότητες να κάνει σκάντσα με το Γιωργάκη, παρόλο που δηλώνει ότι δεν θα γίνει ορντινάντζα κανενός; Όσο για μας θα συνεχίσουμε να κάνουμε τη λάντζα στη γωνία και να μας φέρνονται λες κι έχουμε μαλαφράντζα. Φυλάξτε μερικά γιαούρτια καβάντζα, θα χρειαστούν ....

Τετάρτη, 4 Μαΐου 2011

Ανάδρομοι πλανήτες και αναδρομικά


Τη στιγμή που η κυβέρνηση ζητά περισσότερες θυσίες και προσπάθειες από όλους μας, 800 συνταξιούχοι βουλευτές ζητούν να λάβουν αναδρομικά αυξήσεις. Παρακάτω θα εκθέσουμε τους σημαντικούς λόγους που εξαναγκάζουν τους πρώην «πατέρες του έθνους» να ζητήσουν αυτά τα μικροποσά:
·        Μέσα στο 2011, ο Ερμής θα περάσει σε ανάδρομη φάση 3 φορές. Για αυτό το λόγο ζητούν αναδρομικά κάποια εκατομμύρια σε 3 επίμαχες, μη αμφισβητούμενες φάσεις γιατί ο διαιτητής είναι «δικό μας παιδί».
·     Ο ανάδρομος Δίας για φέτος περιορίζεται μόνο στο ζώδιο του Ταύρου. Οι  συνταξιούχοι βουλευτές είπαν να πιάσουν τον Ταύρο από τα κέρατα και να πληρώσουμε όλοι εμείς τα κερατιάτικα.
·      Tις επόμενες μέρες θα είναι και ο Κρόνος  ανάδρομος με τον ήλιο στην 11 μοίρα. Αυτό σημαίνει  ότι όλοι εμείς δε θα έχουμε στον ήλιο μοίρα και αυτοί θα ξεπεράσουν τον ανάδρομο πλανήτη ξεκοκκαλίζοντας τα αναδρομικά όπως ο Κρόνος  τα παιδιά του.
·      Ο Πλούτωνας έχει ξεκινήσει την ανάδρομη πορεία του στις 9 Απριλίου και θα φτάσει μέχρι το καλοκαίρι αν δεν έχουν κλείσει τα διόδια στο Σχηματάρι. Τα πρώην μέλη  της Βουλής δεν έχουν υπομονή να περιμένουν τον Πλούτωνα για αυτό ζητούν να πλουτίσουν εις βάρος μας.  
·     Ο ανάδρομος Αρης θα φέρει μειώσεις και ταλαιπωρία σε μισθωτούς και συνταξιούχους. Οι συνταξιούχοι βουλευτές επηρεάζονται από την ανάδρομη ΑΕΚ, που πήρε το κύπελο και για αυτό το λόγο θα πάρουν και αυτοί ως αντιστάθμισμα κάποια εκατομμύρια ως πριμ.
·        Ο ανάδρομος Ποσειδώνας θα συνδυαστεί με την εποχή που ο Δίας θα διατρέχει τον Κριό και εμεις θα τρέχουμε και δε θα φτάνουμε. Όσο για τους λεβέντες μας , αυτοί θα κάααααθονται....
Δεν  πρέπει όμως να ανησυχούμε. Τίποτα δεν θα αλλάξει μέχρι να πάρουμε εμείς ανάποδες. Τότε θα έρθουν σε ορθή πορεία και οι ανάδρομοι  πλανήτες και τα ανάδρομα ζώδια και όλα αυτά τα λαμόγια που ζητούν  αναδρομικά ....